“多穿点？” “别管我！”
“回家吃饭？” “我要加班！”
父母苦口婆心地说些经验之谈，子女听不进；
伴侣好好地提个建议，另一半莫名地抵触；
可是单位同事、朋友，甚至陌生人随口一句话，他们却能听进去，甚至拿回来“教育” 自家人。
你有没有遇到过这样“不识好歹” 的家人？
因为亲近，所以要用力保护自身的完整性。
太近的关系，容易让我们担心被情绪裹挟、被期待淹没，那种模糊的“融合” 感，会让人本能地竖起防备。就像两滴水合在一起，分不清你我，于是，“不听” 成了守住自我的一种方式。
我们早年和主要照顾者的互动，会被内化成心理的“内部客体”。如果那些互动里有太多侵入、控制、分化不良，或者忽冷忽热，就会在心里生出“不要被吃掉” 的警觉。
成年后，我们潜意识里会把这些识别成“危险信号”，哪怕对方本无恶意；而外人因为没有那段黏稠的历史，反而显得干净、客观，容易被我们当成信息接收。
尤其是青春期，核心发展任务是建立“自我同一性”：搞清楚在不同情境中的“我是谁”以及“我要往哪里去”等发展命题。
这个过程中，青春期的孩子往往会无意识地试探、比较，甚至故意和父母的意见唱反调，这份“逆反”，是他们在尝试用自己的方式探索价值观、人生观、兴趣爱好，为自己的人生试衣服、找方向。
若这一阶段的探索被压制，或者被过早地“定型”，那种要自主确立身份的冲动并不会消失，它会潜伏下来，在成年后以另一种方式表现—— 比如更愿意接受外人的看法，那样不太会感到被家人安排的身份认同吞噬。
如果这份冲动消失，那得小心进入到了动力缺失或其它更加消极状态过程的可能。
人走向“个体化” 的过程，就是在复杂的关系里过滤、保留自己独特的内核。
我们期待从家人祖先那里获得有形无形的托举，但是家人边界不清的叮嘱，有时会无意间唤起我们对“被原型力量吞没” 的古老恐惧 —— 那种被集体意志、家族期待压缩自我的感觉。
外人的话，因不涉及长期共生的情感绑定，反倒容易被当作可吸收的指引。
于是出现一种家人很不理解的局面：我们用外人的话，去间接地回应或抵抗家人带来的“融合恐惧”，不用刻意切断亲情，又保住了心理的自主。
如果没有基本达到心理自主，是无法开始另一段亲密关系的，比如恋爱、结婚、抚养下一代。
有些人很讨厌小孩，讨厌家人对自己的照顾，很可能是承受不住提供这份关心的人，自己心理上却像是个小孩子
，甚至小婴儿，需要自己加倍爱的回报。而自己的个体化受阻，无法满足这些社会化需要。
关系基本平衡的个体，才能平等地对话。
个体足够稳定，才不用担心被爱的关心吞噬。
我常常会遇到一些来访者，看起来家人对自己不错，有很好的支持系统，但依然会走进咨询室。
因为心理咨询给的，是一个平等的、节制的、有边界的、整合的关系空间。
所以，亲人的关心听不进，外人的话却照单全收的背后，往往是个体对边界的守护、对个体化完成的守护与渴望。
这种守护与渴望，不仅体现在日常与家人的互动中，也体现在咨访关系中。那些“看似没有困扰” 的来访者，往往会以更隐蔽的方式影响着咨询的进程。这时候，考验咨询师胜任力的部分，便体现在：在不知道咨询要做什么、咨询有什么用、要怎么做的情况下，穿过 “迷雾”，把咨询进行下去。
